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　　我也听过很多忧伤的歌。

　　好吧，这段可能会有点长。

　　接下来你可能会不适应。但这都是肺腑之言！

　　我本应该跟她结婚，在她爸打电话给我，说要我我们分手。没错，那句我家孩子没有生育能力，怕拖累你。我知道他另有打算，但是我只能欣然接受。我说好吧。

　　“其实我知道，生意人下的决定是无法挽回的。”

　　后来我又去吸毒来试着麻痹自己。我被害进去坐牢了七个月，（我觉得我该的，我对不起一切身边的人，所以我不管点水还是什么，都妥协了！）在监狱中我基本疯了，被折腾的不成人样。（裤子拉过屎等…）后来可以与家里人视频，我问了爷爷奶奶还好吗？

　　父亲说：“身体还好。”

　　没错我那天晚上…走之前直到爷爷身体不好…

　　从他们的表情中，我知道。

　　他去世了。

　　“我真不知道，为什么我会看出来…”

　　可能是我读了太多的微表情和心理学把。虽然我没上过大学，但是我是比较喜欢这个方面的。

　　后来出来之后，姐夫哥开车装死人…

　　我心情低落。

　　看到前朋友找到了男朋友。

　　我心情快到境界点…

　　没错，我的所有密码都是她的生日。（包括支付密码，银行卡密码；社交软件…）

　　两年了，虽然我没走出来。

　　但至少面对了，我决定谁都不爱了。

　　这个时候的我明白了！

　　所有的关系中，懂的互相服软，轮流低头，就不会走散…

　　我也明白了，随遇而安、世态炎凉…或者更多的词语。

　　我没有想表达的中心思想。

　　我只是告诉你们：

　　在一个愚昧当头的年代，清醒也是罪恶。

　　我可以看透所有的表情，但面对镜子我还是那个我…

　　我感觉我说多了，就好比苦鸡汤把。

　　没错，我找到可以代替的媒介：喝黑咖啡。

　　我现在觉得不加糖不加奶的格兰特经典是那么的让我上瘾。

　　我想结尾了，因为：

　　话在多不如自己体会…

　　有些人不头破血流，可能一辈子…

　　忘不了那个谁，说明白点就是后悔了，难道不能说我习惯了懒吗…（懒得甩掉她送的一切，懒得改密码，懒得去触碰爱情？）…

　　…